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Auteur Message
Woland
Administrateur


Inscrit le: 29 Mar 2006
Messages: 786

MessagePosté le: Dim 03 Fév 2008 16:09    Sujet du message: Répondre en citant

Trouvé sur le site de LCI:
Citation:
Tchad - Combats à l'arme lourde au coeur de N'Djamena:
Selon le ministre de la Défense Hervé Morin, les avions français ont quitté N'Djamena pour être mis à l'abri des combats dans des pays voisins...

Ce sont des avions de guerre ou des avions de tourisme? Rolling Eyes
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virgi la frite



Inscrit le: 24 Sep 2006
Messages: 484
Localisation: belgique

MessagePosté le: Dim 03 Fév 2008 23:53    Sujet du message: Répondre en citant

Est-il nécessaire d'etre un cerveau pour etre le chef?

Quand le corps humain fut créé, toutes les parties voulaient être Chef.

• Le cerveau disait : puisque je commande tout et que je pense pour tout le monde, je devrais être le Chef !

• Les pieds disaient : puisque nous transportons le corps là ou il le désire et lui permettons ainsi de faire ce que veut le cerveau, nous devrions être le Chef !

• Les mains disaient : puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l’argent pour entretenir le corps nous devrions être le Chef !

Et ainsi de suite pour le cœur, les yeux, les oreilles et les poumons

Enfin, le trou du cul se fit entendre et demanda à être élu Chef.
Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l’idée qu’un trou du cul puisse être le Chef.

Le trou du cul se mit en colère, se referma sur lui-même et refusa de fonctionner. Bientôt le cerveau devint fiévreux, les yeux se croisèrent et devinrent vitreux, les pieds trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force, le cœur et les poumons luttèrent pour survivre.

Alors tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul d’être le Chef.

Ainsi fut fait. Toutes les autres parties du corps faisaient le travail, tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s’occupait principalement de la merde comme tout Chef digne de ce titre.

Moralité

Il n’est nullement nécessaire d’être un cerveau pour devenir Chef, un trou du cul fait largement l’affaire !

(avec mes excuses à tous les chefs de la terre qui se sentiront blessés, gardons à l'esprit que ceci n'est que de l'humour Very Happy )
(et en espérant que mon chef ne me lise pas, ou s'il le fait, qu'il ne m'en veuille pas trop...)
_________________
un con qui marche ira plus loin dans la vie que deux intellectuels assis Wink
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cathy



Inscrit le: 29 Mar 2006
Messages: 625
Localisation: Noyers

MessagePosté le: Ven 29 Fév 2008 14:03    Sujet du message: Répondre en citant

Au cours d'une soirée, un bel homme tomba instantanément amoureux de
trois jeunes filles. Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout
de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection. Il
confia (fort intelligemment) à chacune d'entre elles, une somme de 2000
euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois.
A l'issue de ce mois, il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son
avis, avait le mieux utilisé cet argent.
Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre
compte de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas
être corrigés).

La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré
la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et, à un
abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était
absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme
qu'elle aimait. Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant)
partit, troublé et séduit, rendre visite à...

La deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de
bière, un abonnement à Canalsatellite, et un canapé très confortable.
Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour
contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (à peine
croyable !). Il la quitta, touché et perplexe...

La troisième, quant à elle, lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas
dépensé l'argent (là c'est vraiment incroyable !!). Mais qu'elle
l'avait fait fructifier, les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui
expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était
préférable qu'ils aient de l'argent de coté !

Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se
trouva très embarrassé: les jeunes femmes avaient toutes les trois touché
une corde sensible. Alors ? Laquelle choisit-il ?

Il choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros nichons.

Arrêtez de rêver les filles et retournez au boulot ! Un homme reste
toujours un homme .....................
_________________
Toujours tout relativiser et ne jamais abandonner....
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cathy



Inscrit le: 29 Mar 2006
Messages: 625
Localisation: Noyers

MessagePosté le: Ven 29 Fév 2008 14:31    Sujet du message: Répondre en citant

Mr et Mme Dupont n'arrivent pas à avoir d'enfant, ils sont désespérés.

Un jour, Mme Dupont dit à son mari:"écoute, au-dessus vit Mr Mohammed et toute sa famille, ils ont un enfant chaque année, tu devrais peut-être aller le voir:qui sait, si ça se trouve Mr Mohammed possède des herbes de fertilité venues de son pays."

Aussitôt dit aussitôt fait. Le lendemain, Mr Dupont croise Mr Mohammed dans l'escalier et lui expose son problème. Mr Mohammed lui dit alors:

"Mais mon frère, pourquoi ti es pas venu voir Mohammed plus tôt? J'y vais t'expliquer c'qui faut ti fasses:

ti vas à l'épicerie, d'accord?

-Euh, oui.

-Ti achètes une brosse, ti achètes di savon et di l'eau de Cologne, d'accord?

-Ben, oui.

-Et ti achètes aussi un balai, d'accord?

-Très bien.

-Après ti rentres chez toi, ti mets ta femme toute nue et ti la fous sous la douche, d'accord?

-Oui oui.

-Ensuite, ti la laves, ti li mets di savon et avec la brosse ti frottes ti frottes ti frottes, d'accord?

-Très bien.

-Après, ti sèches bien ta femme, ti li mets de l'Eau de Cologne partout, ti la prends et ti la mets sour ton lit, d'accord?

-Euh, oui, mais ,qu'est-ce que je fais avec le balai?

-Et bien quand ta femme elle est prête, ti prends l' balai, ti frappes au plafond, et Mohammed y descend!
_________________
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opusperle



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Messages: 1031

MessagePosté le: Mer 04 Juin 2008 11:51    Sujet du message: Répondre en citant

Barbecue

C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai.

Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est actionnée:


1.

L' homme sort le barbecue et le charbon de bois.
2.

La femme nettoie la grille.
3.

La femme va à l'épicerie.
4.

La femme va chez le boucher.
5.

La femme va chez le pâtissier.
6.

La femme prépare la salade et les légumes.
7.

La femme prépare la viande pour la cuisson
8.

La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
9.

La femme apporte la grille propre et le plateau à l' homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.
10.

L' homme place la viande sur la grille.
11.

La femme va à l'intérieur mettre la table.
12.

La femme vérifie la cuisson des légumes.
13.

La femme prépare le dessert.
14.

La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
15.

L' homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme.
16.

La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
17.

L' homme sert à boire.
18.

La femme dessert la table et prépare le café.
19.

La femme sert le café et le dessert
20.

Après le repas, la femme range la table et la nappe.
21.

La femme fait la vaisselle et range la cuisine.
22.

L' homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
23.

L' homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui.
24.

Et devant son air dubitatif, l' homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.


Et tellement réel ! Rolling Eyes
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opusperle



Inscrit le: 17 Juil 2007
Messages: 1031

MessagePosté le: Jeu 12 Mar 2009 13:18    Sujet du message: Répondre en citant

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie. Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun. Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes....C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds , c'est vraiment peu commun, NON ???

Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boite blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur. Il se dit alors que la meilleur chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse. Alors il demanda à son mille pattes :

-"tu veux aller chez Jeanine avec moi, pour prendre une bière ??? "

Mais pas de réponse .... ce qui l'énerva un peu !!! Il attendit un peu, puis redemanda

- "bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Jeanine !!! "

Mais toujours aucune réponse... Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas ??? Déjà bien agacé, il le relança :

- "BORDEL TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE AVEC MOI OU MERDE ???"
... et soudain une petite voix sortant de la boite, se fit entendre et lui dit :

- "PUTAIN MAIS TA GUEULE ! J 'AI COMPRIS ....... JE METS MES POMPES... !!!"
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MessagePosté le: Ven 03 Avr 2009 8:57    Sujet du message: pourquoi Répondre en citant

Pourquoi ?
La question est fondamentale : POURQUOI ?
On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les
vraies questions.
Et pourtant...

POURQUOI*** tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une
ambulance ?

POURQUOI*** il y a un stationnement pour handicapés en face des
patinoires ?
POURQUOI ***les gens commandent un double cheeseburger, des
grosses frites et un coca... light?

POURQUOI*** nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10
et des pains à hot dog en paquet de 8 ?

Par ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé.. .

POURQUOI*** Les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la
bouche fermée?

POURQUOI*** le mot 'abréviation' est si long ?

POURQUOI*** pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

POURQUOI*** le jus de citron est fait de saveurs artificielles et
le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?

POURQUOI*** il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de
souris ?

POURQUOI*** ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

Tu connais ces boîtes noires indestructibles dans les avions...

POURQUOI*** est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet
dans ce matériau ?
Si voler est si sécuritaire, **POURQUOI** l'aéroport s'appelle le
'terminal ?

Et toujours...

POURQUOI*** est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la
télécommande quand les piles sont presque à plat ?

POURQUOI*** est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce
qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

POURQUOI ***les pilotes kamikazes portent-ils un casque?

_
Questions cruciales

Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

Comment les panneaux 'DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE'
arrivent-ils au milieu de celles-ci ?

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que
cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en
apercevra-t-on ?

POURQUOI*** ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux
moustiques ?
Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

POURQUOI*** les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

POURQUOI*** 'séparés' s'écrit-il en un mot, alors que 'tous
ensemble' s'écrit en deux mots séparés ?

Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser
de l'ancien ?

POURQUOI*** Les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils
des serrures et des verrous ?


y'a t'il d'autre pourquoi? a vous les studios
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Jade Rose



Inscrit le: 14 Déc 2008
Messages: 36

MessagePosté le: Ven 03 Avr 2009 9:43    Sujet du message: Répondre en citant

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.

Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :


"Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi,

ce sera pour ma vie après la mort."

Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.

Peu de temps après, il mourut...

Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis,

membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue.

Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre,

l'épouse dit :

"Attendez une minute !"

Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.

Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.

Un ami lui dit alors:

"Écoute bien, j`'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent

dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?"

L'épouse dit alors :

" Bien sûr, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant

de mettre son argent avec lui dans le cercueil. "

Et elle ajouta :

"Je lui ai fait un CHEQUE"
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